昨日，敝店蓬荜生辉，迎来了一位惊天动地的绝世美男子。
这位爷往我身边一坐，那气场——怎么说呢？大概相当于三斤发胶、两吨香水外加一整个银河系的自信浓缩而成的——不，我不敢说他是人类，因为人类不可能承载如此磅礴的俊美。据他本人十分钟内的旁敲侧击透露，他这张脸每天照镜子都能把自己帅哭三次，小区里的流浪猫见了他都主动让路，连ATM机吐钞时都会多吐两张以示敬意。
我这位凡夫俗子，哪敢怠慢？赶紧双手奉上一支中华双中支——进价2.12元，这是我对上天降祥瑞的最低敬意。
这位美男子谈天论地，从国际局势说到量子力学，从股票K线聊到人生哲学，中间还抽空告诉我他昨晚拒绝了一个富婆的三千万豪宅赠与，“因为爱情不能用金钱衡量”。我听得热泪盈眶，差点跪下拜师。
临走了，他终于给了小店一个天大的面子——要了一包细支芙蓉王。
科普一下：此烟进价22.5元，零售标价25元。也就是说，如果他正常付款，我的利润是2.5元。扣除刚才敬他的那支中华2.12元，我还能净赚0.38元。
0.38元！四舍五入就是半个亿的精神慰藉啊！
然而——命运总是充满戏剧性——这位美男子优雅地掏出他那镶着水钻（我猜是水钻，他说是钻石但被洗衣液泡褪色了）的手机，云淡风轻地吐出三个字：
“先赊着。”
我的笑容凝固在脸上。但他接下来的话，才真正展现了他为何配得上“千古第一美男子”的称号——
他不是忘了给钱，他是算了账的。
他清清楚楚、明明白白、一字一顿地说：“我欠你——23元。”
23元。
朋友们，让我们理清这个账：
· 进价22.5元
· 他说欠23元
· 零售标价25元
· 差2元我不要了
· 我递的中华烟2.12元白送了
· 我实际的利润从2.5元变成了……等等，让我掏计算器——负的？不对，让我再算——23元减去22.5元等于0.5元，再减去2.12元等于负1.62元？
我仔细一算：他少付了2元（因为标价25他只认23），外加我白搭了2.12元的中华，我实际亏损——1.62元。
等等，他说“欠”23元，重点在于“欠”——不是给，是欠。欠的意思是，这笔钱他以后可能给，也可能不给，给了也不一定哪天给，给了我也不好意思要。所以“欠23元”的精妙之处在于：他用一个虚拟的23元，换走了我真实的25元香烟+2.12元的招待，同时还在精神层面宣布自己“少付了2元，给店主省了2元成本”。
这是什么精神？这是大公无私的精神！这是什么算法？这是宇宙第一神算！
他不是抠门，他是慈悲。他通过赊账的方式，让我体会到了什么叫“钱乃身外之物”。他通过报出23元这个数字，让我明白了什么叫“交易的艺术”——把25元的东西说成23元，再把23元变成欠款，再把欠款变成无所谓，再把无所谓变成“下次一定”。这一套组合拳下来，我不仅没赚到那0.38元，反而倒贴1.62元，还得面带微笑说“没事没事，您慢走”。
0.38元的预期利润，变成了1.62元的实际亏损，这中间的2元差价，就是这位美男子向我收取的“近距离欣赏美貌观赏费”。
合理。太合理了。
临走时他还拍了拍我的肩：“兄弟，做人要大度。”
那一刻我忽然明白了——他不是来买烟的，他是来给我开光的。用他那张帅到天怒人怨的脸，搭配“23元”这个精准到令人发指的数字，对我进行了一场降维打击式的财商教育。
谢谢你，美男子。我这辈子的数学题都解开了。原来1.62元的亏损，可以换算成一次免费的“如何优雅地占便宜”大师课。
值了。血值。
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